IPB
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

40 страниц V  « < 38 39 40  
Ответить · Новая Тема

> Анекдоты и истори, размещаем тут
Александр
сообщение 21.9.2017, 13:22
Сообщение #781


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


= На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— попка, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

= Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, слезай сюда, сейчас сам х@й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Аллё, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сам х@й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял.
Слазю...
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал Александр - 21.9.2017, 15:37


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
Александр
сообщение 21.9.2017, 13:54
Сообщение #782


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Андрюха, блин...! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Сообщение отредактировал Александр - 21.9.2017, 14:53


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
Александр
сообщение 21.9.2017, 14:01
Сообщение #783


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
Александр
сообщение 21.9.2017, 14:19
Сообщение #784


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


= Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
- Ну что выиграл что-нибудь?
- Х%й!
- Деньгами не бери!

= вата ватой, а всё е@ало в кровь..
сказал мужик, поймав использованную женскую прокладку в открытое окно поезда

Сообщение отредактировал Александр - 21.9.2017, 14:19


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
Александр
сообщение 21.9.2017, 14:26
Сообщение #785


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


(IMG:http://savepic.net/9980171.jpg)


(IMG:http://savepic.net/9982219.jpg)


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
Александр
сообщение 22.9.2017, 16:43
Сообщение #786


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


= Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - хитренький голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

= Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазер!!!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Александр - 22.9.2017, 23:20


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
Александр
сообщение 27.9.2017, 14:31
Сообщение #787


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


= Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, ну третий и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки… Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину»…


= На вопрос учителя,что означает слово ,,Летописец,, дети убедили учителя, что оно означает ,, Лето кончилось...Совсем..."

= Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Подождите, ключ найду...
Вверх · ·
 
Александр
сообщение 27.9.2017, 14:41
Сообщение #788


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


= Поймали менты копаря около блина с водой и начали пытать. Окунают его головой в воду и держут пока не сознается. Вынули копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его в блин с водой. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо кунайте глубже, либо держите в воде дольше ни хрена в этой мути не видно"


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
Александр
сообщение 27.9.2017, 14:48
Сообщение #789


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


= Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и так эротично сказала:

- Свяжи меня и делай все что хочешь!

- Я связал ее и поехал на КОП . (IMG:style_emoticons/default/kop.gif)


= Жена мужу приготовила романтический ужин, свечки поставила, вино там хорошее. Посидели покушали, вино своё дело сделало, жена мужу и говорит:
-Ну всё теперь ты МОЙ!!!
-Ага нашла дурака, ты готовила ты и мой!!!

Сообщение отредактировал Александр - 27.9.2017, 14:51


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
u238
сообщение 27.9.2017, 17:07
Сообщение #790


прожженный авантюрист
******

Сообщений: 665
Стаж: 8 лет, 11 месяцев, 3 дня
Из: Ярославль



Репутация:   7  



— Tут cумму пишите пpопиcью.
— а этo как?
— Буквами!
— Вы в cвoем уме? Как я цифры напишу буквами?


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
Александр
сообщение 7.10.2017, 17:12
Сообщение #791


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


= Идет игра "Что-Где-Когда".
Ведущий:
- Вопрос прислала Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в
член. Ваши действия" Минута на решение— время пошло!
Команда знатоков думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ведущий:
- Ответ неправильный! Пока команда знатоков сосет член, приз уходит во Владимир. Правильный ответ: в Сахаре кобры не водятся!

Сообщение отредактировал Александр - 7.10.2017, 21:16


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
sasha1972
сообщение 2.11.2017, 20:52
Сообщение #792


почётный бродяга
**********

Сообщений: 1221
Стаж: 9 лет, 11 месяцев, 20 дней
Из: Рыбинск



Репутация:   16  


Поступил в больницу на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили. Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное. К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:
— Это вы что тут делаете??!!
Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать. Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
— Ты б ещё, сук@, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.
Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
— Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета — я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!
Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области. После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло.


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
Александр
сообщение 2.11.2017, 23:11
Сообщение #793


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


= Веселятся в хате три поросенка, танцуют, поют....

вдруг кто то с ноги дверь выносит...заходит волк,

поросята в ужасе...

Волк: - Ассалам алейкум !

поросята перекрестившись:- слава богу....мусульманин..


Вверх · ·
 
Александр
сообщение 2.11.2017, 23:28
Сообщение #794


Копатель со стажем
***********

Сообщений: 1348
Стаж: 7 лет, 5 месяцев, 23 дня
Из: М.О. Пушкино - Яр.Брейтовский р-н



Репутация:   22  


= Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"...

три часа голову ломала, все перебрала: лопата, совок, кирка и т.д.....

а оказалось.....ПИПЕТКА.







Вверх · ·
 
Ded
сообщение 21.12.2018, 20:08
Сообщение #795


почётный бродяга
**********

Сообщений: 1151
Стаж: 8 лет, 2 месяца, 30 дней
Из: Ярославская губерния

Металлоискатель: X-Terra 705, XP GMaxx II



Репутация:   23  


18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница....

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 
u238
сообщение 27.12.2018, 19:44
Сообщение #796


прожженный авантюрист
******

Сообщений: 665
Стаж: 8 лет, 11 месяцев, 3 дня
Из: Ярославль



Репутация:   7  


Едут немцы в России по проселочной дороге. А впереди едет наш грузовик.
Вдруг грузовик глохнет.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
- А нахрена, а если вода в баке!?

Сообщение отредактировал u238 - 27.12.2018, 19:45


Спасибо сказали:
Вверх · ·
 


40 страниц V  « < 38 39 40 Ответить · Новая Тема

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 24.5.2019, 8:51
Интернет-магазин Сайт Магнитов